1 De qué tratan los libros

Nueve años de sacrificio y lucha por que me curen de una vez y dejen de hacer más y más experimentos, ya está bien 24 años, 15 operaciones y porque me paguen el daño que me han hecho, aunque destruir la vida de una persona no tiene precio, pero por lo menos vivir dignamente y por una Sanidad mejor. Han sido 9 años horribles pero no me importa, si lo tuviera que repetir lo haría, si puedo salvar una vida o evitar tanto sufrimiento como el que llevo, merece la pena seguir luchando por mí y los demás. Sé que aún me queda una gran lucha y tan horrible como la de atrás pero sigo teniendo las ideas muy claras y sé lo que quiero y lo voy a conseguir. Estoy totalmente segura y voy a seguir luchando por encima de todos y de todo. Sé muy bien lo que hago y jamás he estado obsesionada con esto. Sólo busco que me curen de una vez. Ya está bien, y que haya paz y justicia, y paz en los hospitales y que cambien de una vez esta Sanidad que tenemos, deshumanizada y tercermundista. Sé que lo voy a conseguir todo, aunque me cueste 20 años más de sacrificio y lucha no me importa, estoy preparada y jamás me rendiré. Sé que mi lucha va a seguir con inútiles y cobardes, voy a seguir con esta gran insolidaridad, inhumanidad e injusticia que han cometido conmigo y por desgracia sé que voy a seguir con ellos, porque del 100% el 98% son así; me han hecho muchísimo daño y me lo seguirán haciendo, pero la paz y felicidad que tengo está por encima de todo y eso jamás me lo destruirán, y sé que mi lucha no va a ser en vano porque tengo suficiente valor, coraje y otras cosas que muy pocos tienen. Sé muy bien lo que hago y por qué y jamás me rendiré. Mari Valverde Cerezo. 4-08-94. Aunque apenas sé leer y escribir me encanta escribir y tengo ya escritos tres libros que algún día conseguiré verlos editados. Este va a ser diferente a los otros, son diarios, y este va a ser prácticamente todo sobre los documentos, aunque tengo que poner cosas que no están en los documentos o son resúmenes. Aquí lo voy a contar todo y con detalle, siempre que he escrito lo he hecho con el corazón, sea lo que sea mis sentimientos, ideas y sobre todo con la verdad. En el diario no lo he hecho por miedo o mejor dicho por terror y decía a medias la verdad y otras cosas que no he sido capaz de escribir voy a hacerlo aquí. Tengo una amiga que hay veces que me pasa las cartas a máquina. La liamos porque dice que así no se escribe, y como ella lo hace no me gusta. Hay que de dos folios me deja uno. Lo que yo he escrito con mis sentimientos, ideas y sobre todo lo que siento por lo que me hayan hecho. Todo eso desaparece y no tiene ningún sentido, ella dice que si yo a eso no le llamo escribir, para hacerlo así prefiero no hacerlo. Reconozco que a veces soy muy agresiva en mis cartas, pero tengo motivos. Con la carta de Estrasburgo no soy así sino al revés. Son ellos los que me han obligado; también sé que me repito mucho, y es así y no se enteran. Esta es mi forma de escribir, esté bien o mal, y es más, me gusta leer este tipo de libros los únicos que me gustan, sean de historia, de cultura, de historias reales. Ese tema me encanta, pero las novelas y las cosas basadas en la fantasía y cosas irreales no las soporto. Tengo un libro grande de desastres y trata de la naturaleza, como creen que desaparecieron los dinosaurios, porque eso por más que lo han estudiado aún no lo saben; por qué se produce un alud, es todo así, es precioso, una enciclopedia de psicología que es demasiado, y te ayuda a veces, y si es en T.V. me pasa igual, sólo me gustan los documentales y cosas reales, las novelas las odio, yo no sé como la gente puede ver dos y tres y más y yo escribo lo que siento, no lo que me imagine. Esta es mi manera y jamás la cambiaré. Me siento orgullosa de hacerlo así, y a quien no le guste lo siento. Si en el diario cuando por miedo no he podido escribir lo que realmente sentía o no lo hacía o lo hacía a medias no era capaz de escribir algo inventado o irreal, si hubiera estudiado a lo mejor lo vería de otra manera o mentir y por desgracia lo tengo que hacer por necesidad o por no hacer daño. Respeto y acepto las ideas de los demás, no impongo las mías. Han sido demasiados años en los hospitales y por desgracia sigo, me han hecho demasiadas cosas y cual peor y a mis compañeras y eso que, los primeros años no era yo, y apenas me daba cuenta de las cosas. Estuvieron abusando sexualmente de mí con sólo 13 años y fue en un hospital, lo más terrible que me han hecho en un hospital, han sido miles de cosas, pero esta la peor. Me violaron, tenía 28 o 29 años, fue terrible, no sé si seré capaz de contarlo todo con detalle, si lo hago es porque jamás se lo hagan a nadie. Al recordar esto y otras cosas se me llenan los ojos de lágrimas. Nadie sabe lo que se sufre viviendo en un hospital, por mucho que cuente aquí aún es más, destruyeron la vida de una niña, de una adolescente y ahora de una mujer, por qué lo habéis hecho y por qué me queréis condenar de por vida ya al dolor y sufrimiento, que he hecho yo para merecer esto. Ahora si estoy haciendo porque me habéis obligado a hacerlo. Esto y mucho más, sólo ellos son los culpables de todo lo que haga, destruisteis lo de atrás, ahora soy una mujer y no lo voy a permitir, va a ser al revés, y menos la paz y felicidad que he conseguido por mi misma; no tendré estudios pero sé demasiado, me habéis enseñado muy bien y de la única manera que se aprende bien es sufriendo lo interminable. Ahora sé más que todos juntos, y todo esto que he aprendido lo voy a utilizar para que jamás se lo hagáis a otras personas, y voy a denunciar todo esto y muchas cosas más que luego lo haré con todo detalle, y la mayoría con documentos, con testigos si quieren hablar. Hay cosas que no tengo ni una cosa ni la otra, sólo mi palabra, pero es verdad, sé que hay cosas muy increíbles incluso para mí, que las he vivido y muchas me las han hecho a mí y las he sufrido yo, y no se lo deseo a nadie. Es horrible porque he llevado doble sufrimiento y tortura. He visto morir a muchas compañeras y otras destruidas. Han sido 24 años dentro de un hospital, he visto matar a una compañera delante de mí, otras las convertían en zombies y yo podía ser la siguiente zombie. Si me hubieran matado no me hubiera importado, era lo único que deseaba en la vida, pero una zombie no, y mil veces no. Luché como nadie se pueda imaginar para que no me convirtieran en eso, pero el dolor y el sufrimiento pasó los limites que un ser humano pueda aguantar. Yo lo aguanté y salí bien absolutamente sola. Esto fue en un hospital psiquiátrico. Estuve por mi propia voluntad, preferí esto antes que mi casa. El trato tan cruel e inhumano que recibe un suicida en la Unidad de Cuidados Intensivos y en planta será igual. Lo que yo pasé. Fue terrible, he intentado muchas veces suicidarme, no me arrepiento de haberlo hecho, era consciente y sabía lo que hacía, pero me obligaron a hacerlo. Hoy me alegro de estar con vida y luchar por la vida, ya que ahora me la quieren quitar. Ya lo han intentado dos veces por la lucha que llevo y lo que estoy haciendo, no tengo miedo a la muerte pero quiero vivir. Ahora he conseguido mi felicidad, está por encima de todas las atrocidades que me están haciendo, la gran insolidaridad que he recibido por todos sitios, jamás nadie me ha ayudado de verdad, no sé si algún día lo harán, ya me da igual, sé que tengo el suficiente valor y coraje y otras cosas para continuar luchando y conseguir lo que quiero. Sé muy bien lo que quiero y hago y tengo las ideas muy claras y no estoy obsesionada, jamás lo he estado. Yo creo que lo que hago es muy humano, evitar y luchar porque a nadie le hagan lo que a mi y así evitar tantísimo sufrimiento a los demás y el mío propio, y sobre todo porque me curen de una vez, aún tengo cura si quieren, no me importa la insolidaridad que estoy sufriendo si puedo salvar una vida y tanto sufrimiento, es eso lo que me importa. He tenido una infancia horrible, desde que tenía 3 años estoy sufriendo, toda mi vida está marcada por el dolor y el sufrimiento, me dije que jamás le haría daño a un niño ni a nadie, y mi gran amor son ellos, les quiero más que a nada en el mundo. Daría mi vida por ellos. En el diario les he dedicado muchas páginas y aquí no me los voy a dejar atrás, ellos también están en los hospitales y solos, nadie se preocupa de ellos, ni sus padres. Yo sí, tarde me he dado cuenta pero voy a luchar por ellos, son los seres más maravillosos y frágiles y sensibles del mundo pero nadie los entiende, a estos pequeñines revoltosos y maravillosos traviesos yo si, nadie se da cuenta de lo que quieren y necesitan con urgencia y no cuesta dinero, con esto se hacen niños maravillosos, sin esto no pueden vivir y los destruyen, yo he estado unos 15 años criándolos y lo que yo he hecho ni su padre, y dudo que los hubiera querido más que yo. Necesitan muchísimo cariño, comprensión y que los escuchen entre otras cosas, y tener paciencia y paciencia, jamás perderla, así son admirables y otras cosas, y ellos no tienen culpa, son los padres los más inhumanos y crueles, se creen en el derecho que por ser padres tienen derecho a violar sus derechos como ser humano, hacer lo que quieran con ellos, no tienen ni voz ni voto, los padres siempre tienen razón, la tengan o no, antes que ellos es un partido de fútbol u otras cosas, otros compráis su cariño con un videojuego, el cariño no cuesta dinero, sale del corazón, otros lo conectáis y así no os molesta, son miles y miles de injusticias que cometéis con ellos, luego sigue la sociedad igual de cruel e inhumana. Luego os lamentáis cuando llega la droga y todo lo demás, sois vosotros los únicos culpables y responsables, no ellos, luego son ellos los malos y culpables, no y mil veces no, yo a esto es a lo único que no he llegado y casi la he tenido en la mano, dije no, eso no, preferí sufrir más porque con la droga sólo te buscas más problemas y más sufrir, al momento lo pasas bien y luego que eso no era salida. He estado viviendo con drogadictos y prostitutas y a pesar de la mala reputación que tienen. Mirado la fecha de este documento 20 años luchado por ver publicado el libro y aunque nadie lo compre es una gran satisfacción de haberlo conseguido y éxito interior, el odio y el ego de la gente asido más mas fuerte asido tanta risa y burla que jamás me lo publicaría todo por no tener estudio y cuando lo conseguir el rechazo y la crueldad por haberlo conseguido. Y no solo en esto en mil cosa mas no me asido difícil supera esta crueldad de la gente pero me a echo más fuerte para seguir luchado y ser feliz y vivir en paz y libre por encima de todo y sobre todo perdona desde mi corazón y hacerlo todo por amor y solo amor desde mi corazón. Ahora tengo foto de ese primer libro y las puedo poner aquí , porque no tengamos estudio somos más capaces de hacer mil cosa más que de lo que los tienes somos libre nadie no a adiestrado como hace en la escuelas solo enseña que 2 + 2 son 4 y a todo los niños se le enseña lo mismo cuando no lo son y de ahí no sale y no ve que 3 + 1 son 4 , 6 – 2 son 4 y muchas más forma pero solo se le enseña un y punto el resto no lo sabe ni lo ve así ha creado un mundo de sordo y ciego siglo tras siglo yo no he sido adiestrada en nada  he sido libre y sigo siendo libre aunque esto me conlleve a muchísimos problemas y la gente me odie pero me da igual seguiré siendo libre y yo misma no un robo de los demás como el 99 % lo es deja que otros mueva los hilos . Nací libre y moriré igual aunque tenga que seguir luchado por que por todo lado me ataca para que me ponga las cadenas de la esclavitud como el 99 % son esclavo de ellos mismo nadie lo encadena solo ellos mismo se pones las cadenas de la esclavitud jamás asido libre por que no se quiere quitar las cadenas , y los 4 que somos libres nos las quiere poner jama lo vais a conseguir en mí , pero esta realidad no queréis verla he luchado para liberaros de vuestras cadenas pero no queréis quitárosla estay muy a gusto viviendo en un infierno que vosotros mismo habéis creado y no queréis salir . Ya no será posible una sanidad mejor por que habéis permitido que las destruya y pronto no tendremos ninguna y solo es culpa vuestra por haberlo permitido por miedo y cobarde .